Heute morgen per Email:

der mineralbusiness entwickelt sich schnell!
sehen sie es am donnerstag 7. juni!

entreprise: harri expl inc
letzt. schlu?k: 0.45
5-t.ag prog.: 1.80

k,?rzel: e f d
w-k,n : a 0 h 0 5 q

verlieren sie keine moglichkeit
kau-fen vor es sehr spat wird

300-400 Interessen in folgenden 5t
fugen sie efd in ihre liste am
donnerstag 7. juni!

Und den Menschen fehlt es an Phantasie. Anders, es gibt keinen andern Weg fXr den, der.

Der Fluss reden, auch er ist berufen. Und es rollte der Donner eines dritten funkelnden Schnellzuges vorbei.
Siehe, nun bist. Von den Laternenanz.
Ich habe dir ein ganz kleines Schaf geschenkt. Aber ist nicht jedes Leben, ist nicht jede Arbeit schXn.

Bemerkenswert, die letzten paar Zeilen. DARÜBER sollte man mal nachdenken...

Nur mal so ganz unqualifiziert bemerkt:

Wo schon seit Jahren darauf hingewiesen wird, dass man bei Email-Anhängen vorsichtig sein soll, die als .zip-Datei kommen und wo schon jede Menge Spammer und Virenverschicker dabei sind, möglichst gute Telekom-Mails von Yahoo oder Google in deutsch übersetzen zu lassen, fin ich es überaus geschickt, dass die Telekom seit einigen Monaten auf die tolle Idee gekommen ist, die Rechnung Online nicht mehr nur als .pdf, sondern als .pdf in einer .zip Datei zu verschicken.



Bei mir hat es dazu geführt, dass nach einigen Tagen, an denen auf meine Privat-Emailadresse sowieso schon einige Möchtegern-Rechnung-Online-Mails mit horrenden Rechnungsbeträgen angekommen waren, dass ich die "echten" T-Online Mails auf unserem Firmenaccount erstmal in die Spam-Kiste geschoben hab. Bis die Buchhaltung irgendwann nachfragte, ob wir plötzlich keine Telefonkosten mehr haben...

Also, ich versteh das so nicht. Tut mir leid, Telekom.

weil das Ersatz-Leuchtmittel für die bereits im Haushalt befindliche Leuchte 80% von dem Preis der Leuchte ausmachen würde. Verrückt, eigentlich.

Es handelt sich um einen Halogen-Deckenfluter der einfacheren Bauart, aber trotzdem. Das alte Ding hat halt 20 Mack gekostet und 8 Jahre gehalten. Da darf es jetzt auch mal ein neues sein für 9,99 EUR. Von wegen Inflation und Steuererhöhung!

Hab ich gerade bei den Zugriffen gefunden:



(Das Original ist hier.)

Weiß nicht, ob diese Übersetzung dem amerikanischen Landsmann so viel weitergeholfen hat.

Beim Waschsalon wird man heute auf eine nette Videoseite mit Anleitungen zum Selbermachen der verschiedensten Dinge geschickt.

Wie es der Zufall so will, fand ich schon nach wenigen Klicks eine Anleitung zum Einschenken eines Hefeweißbiers, vor der ich nur eindringlich warnen möchte - siehe mein Kommentar dort.

So, wie es da gezeigt wird, macht man es nicht. Ein Hefeweizen muss langsam ins Glas! Vielleicht mach ich mal einen Gegenfilm dazu, aber mit meinen 15-Sekunden-Filmchen, die mein alte Digitalknipse nur kann, ist das hinterher immer so viel Bastelei, einen durchgehenden Film draus zu machen.

Es kann ja sein, dass es das eine oder andere vollkommen gebräuchliche Wort in der deutschen Sprache gibt, dass vollkommen an mir vorbeigegangen ist. Ich dachte zwar, dass ich zumindest mit passivem Wortschatz ganz gut ausgestattet bin, aber ich kann einfach nichts machen:



Ich weiß wirklich nicht, was Gewöllegefühle sind. Vielleicht liegt es daran, dass ich so im Laufe eines Tages schon das eine oder andere fühle, aber Gewöllegefühle sind mir vollkommen fremd. Offensichtlich bin ich gewöllegefühllos.

Google macht mich nicht viel schlauer, sondern schickt mich nur zu den Seiten der Fernsehprogrammauflister, und auch bei Wikipedia hat noch keiner versucht, Gewöllegefühle zu erklären.

Falls jemand weiß, wie ich mir Gewöllegefühle vorstellen muss, oder sogar Gewöllegefühle in mir erzeugen kann, erwarte ich gerne eine Nachricht. Oder sind sie so schön, dass man lieber versucht sie geheimzuhalten? Geheimhalten? Vielleicht aus anderem Grund? Eine Gewöllegefühlverschwörung? Gegen wen oder was? Da krieg ich ja direkt ein flaues Gefühl in der Magengegend - handelt es sich dabei um ein Gewöllegefühl?

Mal wieder Fragen über Fragen - wer kann mir helfen?

Schon öfter mal gesehen, aber gerade kam es mir zum rechten Zeitpunkt unter bei Rotkäppchen:

Das Spiel: Ich sehe was, was du nicht siehst. Die Spieler: Deine Digitalkamera und du. Die Regeln: ein Schuss, ein Treffer und löschen verboten. Bildausschnitt wählen, Kamera einstellen, abdrücken. Zehn bis zwanzig Bilder und eine Stunde Zeit. Das Ziel: Entdecke deinen Lebensraum aus einer völlig neuen Perspektive.

Nachdem ich schon fast ne Woche überhaupt nichts mehr geknipst hab, kommt mir so ein Blitzlichtamoklauf in der Wohnung wie gerufen.


So. Weitermachen.

Abteilung Car-Hifi, vor ner Stunde:

Kunde: Schreiben Sie das alles genau auf, morgen bringt meine Frau das Auto, die hat keine Ahnung!
Mediamarkt-Verkäufer: Kein Problem, steht alles so da. Mein Kollege hat alle Informationen, um das Gerät einzubauen.
Kunde: Wie ist das mit kucken beim Fahren, können Sie machen, odda?
Mediamarkt-Verkäufer: Na ja...
Kunde: Können Sie doch so anschließen odda?
Mediamarkt-Verkäufer: Ich schreibs mal dazu, aber Sie wissen, dass das nicht zulässig ist.
Kunde: Ja, ja...
Mediamarkt-Verkäufer: Wenn da mal was ist: Wir waren das nicht!

Du bist, was Du isst.

Mehr dazu in einem gelungenen Posting bei OhBehave!

Was ist nochmal der Unterschied zwischen zweiter und erster Klasse in einem Regionalzug (hier zwischen Augsburg und Landsberg)?



Ach ja. Die Armlehnen. Dafür latzt man schon gern mal mehr für die Streifenkarte.

Offenbar leisten sich mehr und mehr Menschen diesen kleinen Luxus, wie sonst sollte man es sich erklären, dass es dort sogar zu Sitzplatzmangel und der Erstklassstatus dem Fahrgast damit teuer zu stehen kommen kann: